あの人は
本当に私のことが好きなんだろうか。

好き？との問いに
「好きだよ」

どこが好き？
「ん〜〜〜・・似てるとこ。かな」

しばらく話せなかったときに聞いた
寂しかった？
「うん。寂しかったよぉ」

逢ったら、ぴったりくっついちゃお！！
「くっついて離さないよ！」

どれもこれも
ウソはないのだろう。

でも
自分に自信のない私は
ほんとかな？って
私を傷つけたくないって思っての言葉なのかも？って
思ってしまったりする。

聞いたことには応えてくれる。

でも自分から
自分の気持ちを伝えてくれることは
ほとんどない。

照れるんだよね・・・と言ってたから
きっとそうなんだろう。

思っていても、照れてしまって
口には出せない。

そういうことなんだろう。

必死にそう思おうとする私。

毎日のように
メッセで話したリ
メールもチャットのようにやりとりしたり
実際に逢えたり。
そんなときは
そういう言葉いらないのよね。

いらないってことはないけど。

言ってくれたら嬉しいんだけど。
普段言わないからなおさらね。

でも
メッセでも話せない。
メールもその場でのやりとりじゃなく
時間を置いてからのレスしか出来ない状態で
ましてやデートもできるわけはなくて
電話だってできなくて・・・・

そんな状態が
何日も何日も続いたら
「好きだよ」とか
「寂しいよ」とか
「逢いたいよ」とか
そういう言葉が聞きたくなる。

欲張りなのかもしれない。

逢えないときだから
話すひまもなかなか取れないときだから

そういう言葉が大事になってくる。

そんなこと
言わなくたってちゃんと想ってるよ。って
言うのかもしれないけど

それでも
言ってほしいと思う

心の中で思っていることは
本人にしかわからないんだよ

どんなに気持ちが通じていても
相手の気持ちを思うことは
推測でしかないの

きっと、想ってくれているんだろう。って考えるけど
いや、もしかして
もう冷めちゃったかもしれない。とか
考えてしまう

人の気持ちなんて
ずっと変わらないわけじゃないから。

以前
好きだって言ってくれたのは
ウソじゃないと思えるけど

今はどうなの？って考えちゃう

自分に自信があれば
連絡がなくても
しばらく話せなくても

こんなこと考えないのかもしれない

でも
私はいつでも不安でしょうがない

いつか
私から離れていってしまうんじゃないか

いつか嫌われるんじゃないか

そんなことばっかり考えてしまう

私は
あの人にとっては
なんなのだろう

付き合ってるって言っていいのかどうかもわからない

私にとっては
「彼」なんだけど

あの人にとっては
「彼女」なんだろうか

恋人？

浮気相手？

なんにしても
明日になれば
どう想っているのかがわかる。はず。

朝
トースト2枚。頑張って食べた。

昼
仕事行きがけに買うのを忘れたので
職場の購買でパン1個。

夜
ハヤシライス作ったものの食べる気がせず
スーパーの惣菜売り場で買ってきた竹の子の煮物。
これもまた必死に食べた。1パック。

1パックも食べたら気持ち悪いよな・・

つうか
仕事から帰ってきてから
ずっとワインをちびちび飲んでる。
ほとんど食べてない状態だからまずいなって思って
せめて竹の子。って思ったんだけど。。。

ちと食べ過ぎた。みたいだ。

いや、朝からの食事内容考える限り
食べ過ぎてはいないと思うけど

でも食べる気がしないのよね。。

食べなきゃ。って義務的に食べたけどね。

風呂入って
寝よう・・・・・・

やっぱり

鬱

だわ

なんと3ヶ月ぶり(^_^;)

カットとカラー。
短くしたわけじゃなく
少し毛先を整えただけ。
カラーはいつもと同じ色。

もたついてた髪がすっきりした。
長さはほとんど変わらないので
ちょっと見には切ったってわかんない程度だけどね。

Mさん、来週はこっちに来る。

来るのは日曜。
土曜日まで忙しいらしくゆっくり話せないようで。
いつ逢えるのか
そもそも逢う事ができるのかさえわからない。

でも
多分逢いたいとは思ってくれてるだろう。
逢う時には綺麗にしていたいし。
だから今日切ってきた。

バレンタイン当日には逢えないってわかっているけど
（こっちに居ないからね）
チョコも買ってきた。
ほんとはなにかチョコ以外のものプレゼントしたいんだけど
それはやっぱりルール違反だろうし。

チョコなら食べたらなくなるし。
想いは伝わるだろう。

でも、手渡せるかどうかもわからない。

渡せなかったら自分で食べよう。
6粒入り。2500円。。

こんなのプレゼントじゃなきゃ買わないよね。
一体どんな味がするんだろ。。

高級感あふれる味？（笑）

どうか
逢えますように。
どうか
手渡せますように。

謝ってほしいわけじゃない。
責めてるわけじゃないし。

好かれてる。って思いたいだけなんだよ。

連絡がなかなかできないときでも
ちゃんと想われるって感じていたい。

忙しいことは解っている。
走りまわっているのだろうことも。
奥さんがそばに居るのでは？ってことだって推測してた。

そんなことはどうだっていい。

いや、よくはないけど
そんなことより
話したいんだけど、なかなか思うように時間が取れない。とか
なかなか連絡できないけど、ちゃんと想ってるよ。とか
あんまり話せなくて寂しいけど、もう少ししたら話せるようになるからそれまでの我慢だね。とか

私と同じように寂しいし、我慢もしてるし
好きだって気持ちに変わりはない。ってことを
言葉にして聞かせて欲しい。

連絡が途絶えると
なんか嫌われるようなことしちゃったかな、とか
もしかしてもう家に居て奥さんにメールばれちゃったんじゃないか？とか
いろいろと不安になるんだよ。

いろいろ忙しくてごめん。

それだけじゃ
気持ちはわからないよ。

あなたの私を想う気持ちを聞きたい。

離れてるから
連絡する時間もあんまり取れないときだから
だからこそ
「好きだよ」って伝えてほしい。

迷惑かけてごめんなさい？

迷惑だなんて思ってないよ、
私の気持ちが一方通行みたいで寂しいだけだよ。

一方通行じゃなく
お互いに好きだって思っていて
お互いに寂しいって思っていて
お互いに早くゆっくり話せるような時間がほしいと思っているってこと
感じたいだけなんだ。

思うだけじゃ伝わらない。
不安だから嫌われてるんじゃないか？
もう好きじゃなくなっちゃった？
なんて考えなくてもいいことまで考えてしまう。

ちゃんと伝えてほしい。
言ってくれないと解らない！

「ごめん」より
「好きだよ」が欲しい。

昨日から新しい石けんを使い始めた。
ちょうど前に使っていたものが切れて
通販で頼んでいたものが届いたので。
タイミングばっちり！

前のはかなり高級で。
やわらかくてすぐにとけてしまって
不経済なので
なかなかいい感じの石けんではあったけれど
使いつづけることを躊躇してた。

今回のは前の3分の1程度の値段。
大きくて。硬くて。
長持ちしそうなのでためしに買ってみた。

いい香りがして
肌もしっとり。
いいかもしれない。
しばらくこれ使ってみよう。

すべすべお肌になれるかな〜

Mさんのために
綺麗になりたい。

今までそんなこと思ったことなかったのに。

男のために。なんて
ばかばかしいと思っていた。

今は
自分に自信はないし
Mさんには好かれたいし
せめて
少しでも綺麗になりたい。

その気持ちが強いのか
ダイエットしてるわけじゃないけど
徐々に体重が減っている。
生理前で増える時期のはずなのに。

もともと太っているわけじゃないから
あんまり痩せるとかえって貧弱になりそうで。
それもまた困ってしまうけど

Mさんは
ぽっちゃりした子が好きなのか
それとも痩せ型が好みなのか
それすらわからない。

聞いたことないし。

私のこと好きだって言ってくれるから
私の体型は嫌いではないのだろう。
好みかどうかはわからないけどね。

Mさんなら
「好きになった子が好みだよ」なんてきざなこと
さらっと言ってのけそうだし。

彼のために綺麗になりたいなんて
そんなことを思ってしまうほど
好きになってしまっている。

私の想い。
この新しい石けんに託して。

綺麗になれますように。

生理が始まりそう

今日か明日か

頭は痛いし、おなかは痛いし。
腰は重いし。。。

吐き気までするしまつ。

仕事きつかった。。
終業とともにとっとと帰ってきた。

今日は早く寝よう。

明日給料日のため
今日はお金がない。。

冷蔵庫あさったら
たまねぎ。ハム。たまご。
キャベツ少し。

なので今日はスパゲティにしよう。
パスタ麺はたくさんあるし。

大量に作って。
ごはんも炊いて。
味噌汁作って。

妙な取り合わせだけど
質より量の我が家。
なんとかなるだろう。

それにしても
毎月毎月、給料日の前日にお金がまったくなくなるこの事実。

残しておいても
ダンナがもってっちゃうのよね。
自分の小遣い使い果たして。。

いい加減お金の使い方覚えてほしいわ。

ダンナは元からあてにしてないけど
蓄えようと思っていても
こうやって持っていかれると
ちっともたまらないわけで。

長男だって大学行きたいって言ってるし
次男だって来年は高校受験だし。

どうするつもりなんだろね。あの人。
それで子どもらには
「どこでも好きなところに進め！」なんて大きなことを言う。

自分のお金の使い方
顧みてから言ってほしいわ。

どこに大学行かせてあげられるお金があるっていうんだろ。

まったくもって
解ってないやつだ。

せめて少しでもと
ちょっとずつへそくりはしてるけど
どうなることやら。。。

はーあ。
やっぱり生理前。
愚痴ばっかりになっちゃう。

頭痛薬、きらしてて
買うお金もない。
明日の昼休みに給料おろして買いに行こう。

その日暮らしの我が家。
情けない。。。。。

最後にメッセで会話したのは1月の13日。
そのあと大阪で逢ったけれど
ずっと忙しいらしくてメッセがあがらない日が続いている。

携帯メールは時々くれる。

風邪ひいてた先週は一週間音信不通だったけど。
その罪滅ぼしなのか
わりと頻繁にメールが来る。

「おはよう。これから会議(^_^;)」
「昼食べたかあ？」
「仕事、お疲れ！よくがんばりました（*^_^*）」

などなど

でもね
寂しいの

欲張りだね、私は。

会話がしたいんだ。
携帯のメールは
ひとことだけになりがちで
だから込み入ったやりとりはできなくて。

話したいことはたくさんあるのに
ずっとずっと話せないでいる。

今日もお昼のメール以降ぷっつり途絶えてしまった。
雪祭りで忙しいらしい。

明日は仕事休みだから
携帯のメールもできない。

寂しい日々は続く

あさってにはメッセできるかな。

大阪以来、声も聞いてないよ。。

来週こっちに来るとはいえ
声も聞きたいし
会話もしたい

こんな想いは
閉じ込めなきゃいけないのかな。

遠距離で。
不倫で。

だから当然我慢しなきゃいけないことなのかな。

想いをぶつけたい
それさえ叶わない。

寂しいよ・・・

来週、Mさんがこっちに出張に来ることが判明♪
1週間居るらしい。
何度か逢えるかな〜〜。

当然仕事だから毎日は無理だろうけど。
できれば毎日でも逢いたい気持ち。

なんせ
そのあとは
もしかしたら来年の2月まで逢えないかもしれないんだもん。。

21日に帰るそうで。
20日の夜は一晩一緒に居られるかなって思ったら
最終日なんで、仕事仲間と打ち上げになると思うよ。とのこと。

しょうがないね。
でも一応予定は空けておこう。
ほんとはこっちも職場の飲み会が入っているんだけど。
職場の飲み会はまた行けるし。

Mさんのほうの打ち上げはそういうわけにはいかないのよね。
めったに来ない出張で、
イベントの最終日。ってことは
必然的に打ち上げはあるしね。
それは仕事のうちでもあるわけだから
断るわけにもいかないだろうしね。

休みの前日だからお泊りも可能かなって
こっちが勝手に思ってただけのことで。

ん〜〜
でもやっぱり悲しいな。

何度か逢えるだろうけど
泊まりでのんびりできるのは
20日ぐらいだし。
ほかの日は逢えても時間気にして
翌日仕事もあるしで
なにがなんでも帰らなきゃならない。

有休を一日とって
Mさんの仕事のイベント見に行こう。

えへへ
楽しみ〜♪

ゆうべ、晩ごはん食べ忘れた(^_^;)

午後ワイン飲んでたのよね。
2週間ぶりのアルコールで。

おいしくってたくさん飲んで。
気分いいから珍しくチャットルームなんかに行っちゃったりなんかして。
あれこれ話してたら楽しくって
ワインもまたすすむ。ってわけで。

つまり、酔っ払っちゃったわけです(^_^;)

で、ちょこっと寝ようと思ったのが6時ごろ。かな。
ふと目覚めると11時半でした。
なんでこんな時間なんだ？？？？？と
思ったものの眠気に勝てずそのまままた寝た。
結局朝まで寝てたわけで。。。。。

起きてからそういえば晩ごはん食べてないぞ。と気づいたってわけ。
子どもら、ごはんどうしたんだろ、
悪い母だわ、私(^_^;)

そうそう
変な夢を見た。

家族でどっか旅行してるっぽいんだけど
ホテルに泊まっててね。
家族って言っても
私の母とおばと私。
ほかにも居るようなんだけど誰がいっしょなのかよくわからない。

外からホテルに戻ってきて
エレベーターで部屋に戻るときに
母とおばが先に戻ったの。
私は自販機で飲み物買ってから行くから先に行ってて！ってことで。

で、エレベーターに乗って
「たしか6階だったよな。。」と確信はないんだけどまあいいか。って
6階のボタン押して
動き出したんだけどね、ふと見るとエレベーターのドアが30センチぐらい開いてる。
へ？って思って手動でドア閉めて。。。

なんだ？このエレベーター。おかしいよお。。と
ちょっと怒り、ちょっとびびり。

閉めたことで少し安心して乗ってたんだけど
6階になかなか着かないのね。

動く感覚が上に上ってるんじゃなくて横に動いてる。
なんで？って思ったら
ホテルの外壁をらせん状にぐるぐる回ってた。

で、なぜか下に向かってる。
ジェットコースターのように。

着いたところに、母とおばが居て
私はエレベーターに閉じ込められてて
ドアが少しだけ開いてて
隙間から「110番に電話して！！はやく！！」って
母とおばに叫んでるんだけど
「なんで？」って顔してちっとも動いてくれない、母とおば。
イライラしながら
「はやくして！！110番！！」と叫びながら目が覚めた。

へんなの〜。。

色、編集してみた。
海の中風？

海、大好き。

海の中でじっとしていたい

ここの色が変えられるようになってから
こういう風にしたいって思ってたんだけどね
Mさんのこともあって
気分が落ち着かなくて
今日になってしまいました。

これで
今までよりかなり
私の日記。って感じになったよ(^。^)

なんだか嬉しい。

これからも
いろんなこと
吐き出していこう。

知り合いは誰も見ないんだし。ね♪

気を紛らわしてくれる友達がほしいな。。。

昨日決心したように
朝から元気に「おはよう」メールを出した。

少ししてから返信。

彼専用の色が光った。。。。
少し怖い。
メール開くまでドキドキ。

「熱出して寝込んでました〜。どうやら風邪がうつっていたもよう（爆）」

思わず吹き出してしまった。

私が熱出して寝込んだときに
デートしたときには感染してたはずだからうつってるかもよ〜
気をつけて、なんか変だと思ったらすぐに病院行きなよ。と
言っていたのだった。

ということで
「どうやらうつっていたもよう（爆）」というメールになったわけだ。

安心した。
病気だったのは心配だけど
でも
嫌われていたわけじゃなかった。

ほんとによかった。

今日は雪像作りをしているそう。
風邪がなおったばかりなのに
大丈夫なのか。。。
週末、雪祭りなんだそうだ。

札幌みたいに盛大じゃないみたいだけど
北海道ではあちこちでやってるんだね、きっと。

避けられてたわけじゃないことがわかって
安心はしたけれど
でも
今回のことでかなり臆病になってしまっている。

「どういうつもりなの？」なんていうメールも送ってしまっているし
（そのメールのことには彼は触れない。。。）

もう少し、
自分に自信もちたいな。

なにがあっても
好かれてるって思えるような。

こんな私だから
突然彼がいなくなっても
それは仕方ないよな。。なんて
心のどっかで思っていて
いっつもビクビクしながら会話してて。

生理が近い。
そのことも
今回の不安に輪をかけていたんだ。
かなり情緒不安定になるからね。。。

浮いたり沈んだり
ほんと忙しい。私(^_^;)

情けないけど
これが私。。。ってことかな。

強がるのはやめよう
ここは誰も見ないんだし。

苦しくて
悲しくて

涙も出やしない

今にもプツンとはじけてしまいそう

あの人は
戻ってくるのだろうか

私のこと
必要だと思っているのだろうか

彼のことが好きだ

彼の存在は私の支えだ

彼がいるから頑張れる

応えてくれなくてもいい

そこに居てくれるだけでいい

それなのに

今、彼は居ない

そこに居るって
感じさせてくれるだけでいいんだけどな。

いや、ウソはよそう

応えてほしいよ
支えてほしい

ここに居るよって
言ってほしいよ

情けない

こんな自分はきらいだ！！

返事がなくても
連絡がこなくても

ちゃんと存在してるのにね

わがままなんかな

欲張りなんかな

欲張っちゃいけないのかな


元気？風邪ひいちゃってたよお(^_^;)

なんていう連絡が

明日は来ますように。。。。。


このままだと
壊れてしまう

具合が悪いのかもしれない
インフルエンザ。
私が発病した一週間前に逢っているから
その時に感染していた可能性は充分あるよね。

今月の東京出張の準備で
忙しいのかもしれない。
去年もこの時期ものすごく忙しかったことを覚えている。

私のことがいやになっているのかもしれない
休日は家に居る彼にメールしてしまう危険を避けるために
休みのスケジュールは前もって知らせてくれる約束になっている
一度、なんの連絡もなく音信不通が4日間になったときに
休みだって知らされていなくて
ものすごく心配したこともあって
休みだってわかっていたら
寂しいのは変わらないけれど
心配はしなくて済むからきちんと知らせてほしい。とお願いした。
わかった、知らせるよ。と彼も言った。
その約束が守られていない。
約束も無視できるほど私を嫌っているのか

もしも嫌っているとして
それはなぜか

私の想いが強すぎた？
休みのスケジュールを知りたいとか
何時ごろ帰るのかとか
今はなにをしているのかとか
聞きすぎた？

うるさがられてしまったのかな

私の問いに答えることすら
面倒だと思われてしまったのかな

好きだよっていうのは
いつもそばに居るよっていうのは
ずっと居るよっていうのは

口からでまかせだった？

そのときは本当の気持ちだったけど
冷めちゃった？



相変わらず連絡は来ない。

しばらくほっとこうと思ったけれど
今日はメールを2通送ってみた。

休みかもしれないと思いながら
知らされてないもん。
休みは知らせる約束だから
聞いてないってことは仕事なんだよ。と言い聞かせて。

昼休みにちょっと愚痴っぽく
「どういうつもりなのですか？」と。
当然返事はなく

夕方仕事が終わったときに
さんざん迷った挙句
なにごともなかったようにメールした。
いつも仕事が終わったときに
「終わったよ」とメールしていたし
仕事が終わったということと、
今日の午後の職場でのちょっとしたできごとも。

それにも返事はこない。

家に帰り着いて
メッセたちあげてみた。
居るわけないよな。。。

嫌われているのか
休んでいるのかわからないけれど
どっちにしても居るわけない。

居るとしたら
メールの返事がきてるはずだもん

で、メール出そうかどうしようか
しばらく迷っていた。

結局出さなかった。

こういうときには
立て続けには送らないほうがいいだろう。

明日また
いつものように
「おはよう(^o^)丿」と元気にメール送ってみよう。

彼から
もうやめよう。って言われるまでは
終わりじゃないよね。

諦めが悪い

そうなのかもしれないけど
このままじゃ終われない。

私の気持ちが宙ぶらりんのまま

嫌いになったのなら嫌いになった。って伝えてほしい。
それだけなのです。

そういうことらしい。

今日は決断の日

に、なるのか

11月の中ごろから頼まれてやっていた
書類作成の仕事。

要するに雑用なんだけど。
手が空いているときにやっといて。とのことで
この2ヶ月ほどはかなりヒマだったので
ちょこちょこ作っていた。

見本の書式があって
今まではそれをコピーして使っていたらしいのだけど
ワードで作ってパソに保存しておけば
なにか変更があるときにもすぐに対応できるから
ということで。

社員さんたちは
個々の仕事で忙しくて
書類作ってる場合じゃなく

今まではワードをそれなりに使いこなせるバイトが居なかったらしく
作って保存しておきたいと思いながら
延ばし延ばしになっていたのだそう。

私はとりあえず
ワードの基本操作ぐらいはできる。

とくに伺いたてなくても
ある程度の書類ぐらいは作れる。

多いときで
一日20枚程度の書類を作りながら

ほかに急ぎの仕事があるときは
そちらを優先しながら
ちまちまと作業してたのよね。

ワードの書類も
他の部署から「今日使いたいのですぐに一式作って」と
頼まれたりとかもして。。
（30分もかからないで作り終えたりしてたのだけど）

A4サイズで
何枚ぐらいあっただろうか。

ゆうに200枚以上はあったはず。

その仕事、
だんだん終わりが見えてきた。

終わりが見えてくると
やっぱりなんだか嬉しくなる。

全部終わったら
次は記入例なんかも作っといてほしいと言われているけれど
それは外枠ができていれば簡単なこと。

私のワードの技術って
意外と使えるのかもしれない。。。と
少し天狗になってしまいそうな自分がいる。

認めてもらって
仕事たくさん回してもらえるのって
やっぱり嬉しい。

最近では
ちょっとしたパソ使うときの小技なんかも聞かれたりしていて。

今日も
エクセルのシートの削除と
名前の変更の仕方
それから
部分的に縦書きに直す方法、なんかを聞かれて教えた。

あ。それから
ネット検索のログの消し方も（笑）

そんなことも知らないで
仕事してるんかあ？とも思うけど
使わないことってのは知らないのが普通だしね。
使う頻度が少なければ忘れちゃうしね。

何度でも聞いてください。って感じ。
私でよければ
私が知っていることならなんでも教えます。

ふふ
ちょっといい気分♪

でも好き・・・なんだよな。

いったい
これからどうなることやら。

木曜の夕方から
一通のメールも来ない。

私も出していない。

多分
昨日と今日は休みのはずだから

明日
どういう状況になるかで
これからのことが決まってくるのだろう。

なにごともなかったように
メールはくるのか。

それとも
いつもならあるはずの
パソへの私からのメールがないことで
なにか変わるだろうか。

少しは寂しいと思ってくれるのだろうか。
なんかあったのか。と
心配してくれたりするのだろうか。

もしも
このまま終わりになるとして

音信不通のままフェイドアウトっていうのは
いやだから
きちんと話をしてから終わりにしたい。

好きだという気持ちは変わらないけれど

苦しいけれど

Mさんとは友達で居られると思うから。

存在自体が
私の支えになっている人だから

恋人同士じゃなくなっても
ずっと
いいパートナーでありたい。

Mさんも
そう思ってくれるといいのだけれど。

要らないものを処分するべく
少しずつ片付けていこう

とりあえずは
もう着ないであろう服から。